刚才电脑里翻出来的，两个月前写的，本来想发在博客里的，但是因为不想被他看到所以就存了word在电脑里。纠结了一番，还是决定po在这里，我想把我的心意留在这里。现在在看当时写的东西，有点不记得当时为什么感觉心灰意冷了，仅仅过去了两个月，感觉我们两个的关系发生了很大的变化，我可以期待的吧，明年嫁你为妻。

记于2014年7月15日

今天距离我从美国回来放假正正好好一个月的时间，三个月的假期这就过完了三分之一，感觉自己什么也没干，除了刻了十几个章。

今天和亲爱的出去了一趟，回来的时候在车上说了一些东西，觉得心里挺难受，但是真要说为什么不高兴也说不出来。我其实挺惊讶自己竟然没有哭出来，之前每次提到这种话题都忍不住，不知道是不是说的多了已经麻木了~~其实心里知道他说的也没什么错，我总觉得我最担心的事情还是在发生，可是我一点办法都没有，我甚至不能阻止~~~其实就是知道他说的没什么错所以我才难受吧，讨厌他这种态度，他总是给自己留下退路，对比之下弄的我好像很不懂事，什么都不顾，好像没长大~~好讨厌自己的性格，什么都憋在心里，明明为委屈的不行，还笑着说没关系，我觉得我总有一天会被自己害死~~男生是不是都喜欢笨笨的女孩子，觉得这样的好糊弄~~我可以假装听不懂，假装不知道，假装不在乎，但这总归是假装，我真怕自己应了那句慧极必伤~~

我觉得我为这段感情付出的够多了，不知道在他心里是不是也这样认为，我知道我们两个都在尽力，一年9个月见不到，对谁都是一种煎熬，我一直相信我们没有分开仍然在一起就是一种缘分~~我其实一直很害怕，我觉得自己在这段感情里投入的太多，身段也放下的太多，我有时觉得自己在他面前都不是自己了，没什么原则，没什么目标，总是以他为主。我总是告诉自己两个人在一起不容易，总有摩擦，总有一个人要改变自己去迎合对方，如果他做不到，那就我去。不过今天回来之后我觉得有点可笑，你瞧，你觉得自己放下身段去适应，去改变，可是人家并不觉得，人家想好了所有的退路，只有你自己像个傻瓜一样把自己整个心都捧上去，没给自己留下任何退路~~其实我今天真的有点累了，我连哭的想法都没有，已经没有什么感觉了~~甚至下车的一瞬间我想说我们分手吧，我觉得委屈够了~~我没办法橡十年前那样不管不顾，为爱情奋不顾身了~~15岁到24岁，我觉得我对得起他了~~我不知道有几个女人可以像我这样花十年青春去爱一个人，我没办法不怨恨，不委屈~~我非卿不嫁，你却不是非卿不娶~~

书读的多了的坏处就是在我知道感情不是一尘不变的，但还是期望像书里一样，有一个男人愿意包容我，愿意为了我改变，愿意宠着我，愿意支持我，对我不离不弃~~我做好了不离不弃的准备，然后被现实打了脸~~我总想永远做个孩子，希望有个男人愿意守我天真，我总是很傻，我想只要他愿意守我天真，我就可以长大给他看，我可以为他做到更多。我需要的只是他做出这种姿态，只要他伸手，我就可以走下去, 可惜是奢求~~

好了，本来不想抱怨的，不知不觉间又抱怨了一堆，宝宝，梦该醒了~~